Kumpulan Cerita Lucu

Kalo Gak Ketawa Tutup Aja Nih Blog! :)

Monday, December 21, 2015

Masuk penjara

Udin yang telah berada didalam tahanan sekitar 5 tahun akibat salah nyekik orang akhirnya kedatangan seorang tahanan baru. Setelah tahanan masuk, Udin kontan memperkenalkan dirinya.

Udin : "Hallo fren, kenalan dulu, gw Udin bin sapurudin terpidana kasus pembunuhan".

Ujang : "Gw Ujang bin Bujangan terpidana kasus kecil-kecilan".

Udin (Sedikit keheranan) : "Kasus kecil-kecilan gimana? emangnya kasus apaan?".

Ujang : "Gini bang ceritanya, saya ini sehari-hari kerjanya tukang kuli bangunan bang. Saya masuk penjara ini cuma karena ngerusak jendela doang".

Udin (tambah penasaran) : "Emangnya lu ngerusak jendela apaan sampe bisa masuk penjara begini?.

Ujang : "Gini bang, Saya awalnya diajak sama teman saya yang jadi kapten kapal ke afrika naik kapal dia. Nah pas nyampe samudera pasifik, saya nyoba ngebenerin jendelanya kapal. Ehh jendelanya malah jebol, dan akhirnya semua awak kelelep, cuma saya yang selamet bang."

Udin : "Gila Lo".
, ,

Menyelam dilautan dalam

Didalam lautan yang dalam, seorang penyelam sedang memantau kondisi terumbu karang. Ketika sedang memeriksa salah satu terumbu karang, ia terkejut melihat ada orang belakangnya.

Yang lebih mengejutkan, ternyata orang ini sama sekali tidak menggunakan peralatan selam. Dengan rasa keheranan, Si penyelam segera menyelam ke lautan yang lebih dalam lagi.

Namun ternyata orang itu mengikutinya juga. Si penyelam turun lebih dalam lagi, eh orang tadi masih mengikutinya. "Ini orang apa hantu yah? kok bisa nyelem sampe sedalem ini, tanpa alat selam lagi atau jangan-jangan dia jelmaan Nyi Loro Kidul" Pikir si penyelam.

Si penyelam menyelam lebih dalam lagi karena dia ingin menguji apakah orang itu masih bisa mengikutinya atau tidak. Dan ternyata orang tersebut masih bisa mengikutinya. Karena sudah tidak tahan dengan rasa kepenasannya, penyelam akhirnya menuliskan diwhitebordnya:

"Busyet deh, Lu ini orang apa ikan sih, kok bisa nyelem sedalem ini tanpa alat selam sama sekali, Elu napasnya pake apa?"

Lalu orang itu mengambil white boardnya terus nulis:

" Gw tenggelam, Kampret!"
, , ,

Sunday, December 20, 2015

Mengisi formulir lamaran pekerjaan

Udin adalah seorang anak santri dari kampung yang baru lulus. Ia mencoba mencari pekerjaan disebuah perusahaan asing di Bandung. Dengan modal nekat, ia pun memasuki ruangan HRD perusahaan dengan tujuan memasukkan lamaran.

Akhirnya dia bertemu dengan salah satu staf HRD. Dengan sedikit malu-malu Udin memberikan surat lamarannya dan si staf HRD kemudian memberinya sebuah formulir yang harus diisi saat itu juga.

Setelah melihat isi formulir yang menggunakan bahasa inggris, Udinpun mulai mengisi formulir, namun ia lupa bawa pulpen. Udinpun dengan malu-malu meminjam pulpen ke staf HRD. Untung staf HRD orang yang baik jadi dia mau meminjamkan pulpennya ke si Udin.

"Waduh, pake bahasa inggris" kata Udin dalam hati dengan sigap langsung mengisi formulir:
NAME : Udin Bin Saprudin
ADDRESS: Jl Kocar kacir No. 212 Wiro Sableng
PHONE : 0123456789
AGE : 25
S3X : ...................

Ketika akan mengisi kolom S3X, Udin mulai berpikir "Waaaahhh, kata Pak Kyai yang ini mah tidak boleh. V0rn0! gimana yah ngejawabnya ?"

Setelah beberapa saat akhirnya Udin mengisi dengan sejujur-jujurnya.

S3X: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
, ,

Ingin jadi tukang ojeg

Pagi-pagi setelah subuh Udin mendatangi sebuah pangkalan ojek, kebetulan masih ada satu orang tukang ojeg yang udah kakek-kakek masih menunggu penumpang.
Udin : "Kek mau nanya, tarif ojeg disini berapa yah?".
Kakek ojek : "Yah tergantung mau kemana de?".
Udin : "Kalau ke pasar berapa ya kek?".
Kakek ojek : "Lima belas ribu aja, Udah murah segitu mah!".
Udin : "Kalau ke puskesmas berapa yah?".
Kakek ojek : "Yah, itu mah lima ribu aja, lagian cuman deket".
Udin : "Kalau ke kuburan berapa kek.?"
Kakek ojek : A deket mah empat ribu aja, sini saya anter".
Udin : "Kalau ke warung kopi situ berapa kek?".
Kakek ojek : "Itu mah dua ribu aja deh. Ade sebenernya mau kemana sih?".
Udin : "Gak kek. Saya cuma nanya doang, soalnya saya mau ikutan ngojeg disini juga kek."
Kakek :"Dasar kampret lu".
, ,

Friday, December 18, 2015

Tante dan pengemis

Seorang tante yang sangat kaya berjalan di trotoar kota kemudian ia bertemu dengan wanita pengemis yang lusuh dan kumal. Pengemis itu minta uang untuk makan karena pengemis belum makan selama tiga bulan.

Karena rasa kasihan, si tante akhirnya mengeluarkan uang satu juta sambil bertanya, "Jika saya kasih uang ini, kamu milih untuk beli perhiasan atau membeli makanan?"

"Aduh Nyonya, saya ga pernah beli perhiasan seumur hidup saya," jawab pengemis itu.

"Apakah uang ini akan kamu habiskan untuk berbelanja?" tante itu tanya lagi.

"Tidak, Nyonya, saya tidak akan berbelanja jika tidak perlu," jawab si pengemis.

"Apakah kamu gunakan untuk ke salon?" tante itu tanya lagi.

"Busyeeet deh?" jawab si pengemis itu. "Boro-boro ke salon, nyisir rambut saja saya ga pernah."

Si tante itu berkata, "Oke. Saya ga jadi kasih uang ini. Tapi Saya akan ajak kamu makan malam di restoran bersama suamiku."

Si pengemis kaget bukan kepalang.
"Wah nanti suami Nyonya marah lah?! Lihat aja, saya kotor dan bau."

Wanita itu jawab dengan santai, "Gpp. Suamiku biar lihat. Agar dia tahu apa jadinya kalau seorang wanita ga dikasih uang untuk belanja, ke salon, dan beli perhiasan."

Thursday, December 17, 2015

Perbincangan ditoilet umum

Didalam toilet umum sebuah Super Market terdapat ada 2 orang laki-laki sedang kencing sambil berbincang-bincang.
Pria 1: " Sampean wong desa yah?
Pria 2 : "Iya bang, kok tau?"
Pria 1 : "ya taulah. Sampean sekolah ga!.
Pria 2 : "Sekolah bang".
Pria 1 : "Sampean kuliah?!
Pria 2 : "Kuliah Bang, tapi ga lulus-lulus bang" .
Pria 1 : "Sampean punya mata??"
Pria 2 : "Kok udah tau nanya sih bang??"
Pria 1 : "Sampean udah sunat?"
Pria 2 : "Udah bang, cuman belum 2 kali. Sunatnya sama Mantri Udin yang kalo nyunatin orang, motongnya sering kepleset".
Pria 1 : "Ohh pantesan"
Pria 2 : "Terus bang, nanya-nanya gitu apa hubungannya saya sama abang??".
Pria 1 : "Sampean tau kagak? dari tadi sampean ngencingin kaki gw. !!!"
Pria 2 : "Astaga, maaf bang kagak sengaja, abang sih kagak ngomong-ngomong dari tadi".
Pria 1: "Dasar Kampret Loe".

Mengetahui waktu

Udin dan teman-temannya suatu ketika pergi ke Arab karena suatu urusan bisnis. Suatu hari mereka berpencar mencari sesuatu yang berkaitan dengan bisnisnya. Namun mereka sepakat bertemu kembali dihotel pada jam 5 sore waktu setempat.
Setelah berkeliling kota, karena Udin lupa memakai jam tangan, Ia kebingungan menentukan jam berapa sekarang. Akhirnya ia bertanya kepada seseorang arab yang sedang mencuci unta. Kebetulan Udin sudah lancar berbicara bahasa Arab. Kira-kira kalau diterjemahkan kedalam bahasa indonesia seperti ini:
Udin: " Pak, sekarang jam berapa ya? "
Orang Arab: "Hmmm,,,(sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 15.00!".
Udin (dalam hati): "Bener-bener ajaib nih orang, cuma dengan megang anunya onta dia bisa tau jam sekarang. Harus gw beritahu ke temen-temen, biar mereka penasaran! "
Udin: "Terima kasih Pak! Nanti saya kembali lagi ya? "
"Oh silakan, silakan saja,,,!" jawab si Arab sambil meneruskan mencuci unta.
Setelah bertemu dengan teman-temannya dihotel, Udin menceritakan kejadian ajaibnya.
"Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti, dia bisa tahu jam hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta. Suwer!" katanya kepada teman-temannya.
Teman-temanny a "Ah Masa sih? Nggak percaya ah! "
Udin: "Kalo nggak percaya kita taruhan aja 1 juta gimana, akan gw buktiin. Ayo kita kesana!"
Akhirnya Udin dan teman-temannya pergi menemui si Arab.
Setelah sampai disana didapatinya si Arab masih tetap asyik dengan membersihkan untanya.
Udin: "Halo, Pak,,,! Tolong dong anda kasih tau ke teman-teman saya bagaimana anda bisa menunjukkan waktu dengan hanya memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri anda tip 10 real, tapi tolong cepat tunjukkan ya!"
Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta ,si Arab tiba-tiba ia berteriak: "Pukul 17.30!"
Udin: "Coba lihat apa betul teman-teman waktunya? "
"Busyet, bener-bener sakti, ternyata memang bener, nggak ngibul kamu Din!" jawab teman-temannya hampir berbarengan.
"Pak, anda akan saya kasih lagi 50 real, tapi kami minta dikasih tau rahasia anda agar kami bisa praktekkan di negara kami,,,!" pinta Udin kepada si Arab dengan antusias.
Si Arab: "Okelah kalo kamu memaksa, saya akan tunjukkan caranya. Sekarang coba kalian jongkok dibelakang saya, dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) dan apa yang kalian lihat diseberang sana? Nah disana itu kan toko jam!"

Warisan dari pengusaha air isi ulang

Udin adalah seorang pengusaha air isi ulang yang hampir menemui ajal karena penyakit kronis yang telah dideritanya dan sekarang dirawat di sebuah Rumah Sakit.

Ditemani istri dan tiga orang anaknya, dengan terbata-bata, ia berusaha untuk berkomunikasi dengan mereka.

Udin: "Ujang! Untukmu Bapak wariskan lima blok kos-kosan persis di belakang rumah Bapak!"

Ujang : "Baik, Pak! Terimakasih!"

Udin: "Wawan! Bapak wariskan Lima perkantoran di depan rumah kita!"

Wawan : "Iya, Pak,,,! Terimakasih, Bapaaak,,,!"

Udin: "Kamu Inem! Kamu dapet ruko di Jl. Angin Ga Jelas!"

Inem : "Terimakasih, Pak,,,! Hiks, hiks, hiks,,,!"

Udin: "Dan terakhir, buat Ibu,,,! Ibu mendapatkan 3 komplek perumahan BTN!"

Istri Udin: "Iya, iya, iya, Pak,,,! Nggak usah kepikiran, Bapak tenang saja,,,!"

Pembantu Udin yang dari tadi mendengar percakapan antara Udin dengan anak-anak dan istrinya, berbisik kepada Istri Udin: "Waaah,,,! Nggak nyangka ya, Bapak walaupun hanya seorang pengusaha isi ulang, tapi warisannya,,,? Alhamdulillah ya, semua beliau wariskan buat keluarganya,,,!"

Istri Udin: "Kalo kamu mau, saya bisa berikan warisan yang diberikan suami saya ke saya tadi kok,,,! Saya ikhlas, sungguh!"

Pembantu: "Ah yang bener,,,? Ibu serius apa cuma bercanda nih?"

Istri: "Saya serius! Saya jugakan sudah tua, nggak ada gunanya lagi warisan-warisan itu! Karena saya udah nggak kuat,,,!"

Pembantu: "Kok nggak kuat sih, Bu,,,? Nggak kuat lagi buat pemeliharaan kompleks perumahan,?"

Istri: "Bukan itu! Yang Bapak wariskan ke saya dan ketiga anak saya itu kan lokasi-lokasi pelanggan air isi ulang! Saya udah nggak kuat lagi ngejalaninnya."

Wednesday, November 25, 2015

Mendadak ulangan

Mendadak ulangan

Disuatu kelas, guru secara mendadak akan mengadakan ulangan harian.

Guru: "Anak-anak, sekarang kita ulangan harian, silakan kalian hapalkan dulu, Ibu kasih 15 menit untuk menghapal."

Semua murid mulai buka dan baca buku catatannya....

Ibu guru perhatikan ada yang janggal, Si Udin kok baca buku catatan sambil meludah di tangan, lalu dia elus-eluskan ke kepalanya. Dilakukannya berulang-ulang..

Karena penasaran, Ibu guru bertanya:

Guru: "Udin, kamu sedang apa?"

Udin: "Menghapal, bu Guru."

Guru: "Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?".

Udin: "Iya, tadi malem saya denger Mamah dikamar ngomong ke Papah: biar gampang masuknya dikasih ludah aja kepalanya."
,

Mumi mesir kuno

Mumi mesir kuno

Pada suatu ketika, Udin mengajak kakeknya liburan ke mesir. Udin berencana membawa kakeknya melihat-lihat piramida peninggalan Fir'aun.

Setibanya di kota mesir, dan setelah berkeliling melihat-lihat bangun piramida yang megah, akhirnya mereka tertarik untuk melihat sebuah mumi mesir kuno.

Udin penasaran pada angka yang tertera pada batu di bawah Mumi Mesir Kuno itu yang bertuliskan "1279BC". Untuk menghilangkan rasa penasarannya, Udin bertanya pada kakeknya: "Kek! Kok keterangan di Mumi Mesir Kuno itu ada tulisan 1279BC ya,,,? Kira-kira apa maksudnya ya, kek,,,?"

Kakek: "Halaaah,,,! Kamu ini masih muda tapi ga tau maksud tulisan seperti itu!. Makanya gauuul dooong kaya Kakek!"

Udin (Merasa Malu Juga Diperlakukan Seperti Itu Sama kakeknya): "Waduuuh,,,! Memangnya kakek tau apa arti angka 1279BC yang ada di bawah Mumi Mesir Kuno itu,,,?"

Kakek: "Ya tau laaah,,,! Itu kan PIN Blackberry nya si Firaun, Raja Mesir Kuno yang dikutuk Tuhan, Udin!"

#Udin hanya bisa termangu dan manggut-manggut mendengar penjelasan kakeknya itu,,,
,

Kambing jadi ikan

Kambing jadi ikan

Udin adalah seorang yang suka makan daging kambing. Suatu hari ia sangat sedih karena dokter melarangnya untuk mengkonsumsi daging kambing yang sangat kaya dengan kolesterol itu.

Dokter, "Untuk menjaga kolesterol anda, hindari makan jeroan dan daging, terutama kambing."

Udin, "terus, saya harus makan apa, dok?"

Dokter, "sebenarnya bisa apa saja, tapi hewan yang berenang di air tawar sangat baik untuk dikonsumsi."

Seminggu kemudian, dokter mampir ke rumah Udin.

Dokter: "pak Udin ada?"

Istri Udin: "oh pak dokter. bapak ada dok, dari pagi bapak ada di kolam renang!"

Dokter: "waaah, rajin olah raga berenang ya."

Istri Udin: "bukan pak dokter, bapak sedang ngajarin kambing-kambing berenang, katanya sih biar bisa berenang kaya ikan, jadi bisa dimakan." ,

Agar keluar kamar

Agar keluar kamar

Udin: "Mah,,,! Kalo ada yang nyariin Papah, bilang aja NGGAK ya,,,! Papah di kamar yah,,,!"

Inem: "Okey, Pah,,,!"

Nggak lama kemudian, si Ujang seorang rentenir datang ke rumah Udin.

Ujang: "Permisiiii! Maaf, Bu! Bapaknya ada?"

Inem: "Nggak,,,!"

Ujang: "Apa Ibu tau kalo suami Ibu mempunyai utang sebanyak 100 juta rupiah,,,?"

Inem: "Nggak,,,!"

Ujang: "Kira-kira Ibu bisa membayar utang si Bapak, nggak?"

Inem: "Nggak!"

Ujang: "Dari tadi saya tanya ini itu, jawabnya nggak nggak melulu? Ibu lagi stress yah?"

Inem: "Nggak,,,!"

Ujang tidak kehabiasan akan, ia melancarkan taktik interogasi yang sangat dikuasainya.

Ujang: "Kalo saya liat-liat, Ibu ini manis juga, ya? Badan masih aduhai! Wajah ibu masih muda, jauh di bawah usia Ibu sebenernya! Kalo Ibu saya lamar, dan saya minta ibu cerai dulu dengan suami Ibu, kira-kira suami Ibu bakal ngambek, dan ngamuk nggak ya,,,?"

Inem (Mukanya bahagia merona karena dipuji) dengan tersenyum dan berkata lembut: Nggaaaaak!"

Udin yang dari tadi ngedengerin percakapan antara Inem dan Ujang tiba-tiba menghambur keluar dari kolong tempat tidur dan menemui mereka berdua di ruang depan.

Udin: "Nggak, nggak, badan lo peang! Pastilah gw marah dan ngamuk, begooo." ,

Lupa pake celana panjang

Lupa pake celana panjang

Pada sebuah kampung terpencil terdapat sepasang kekasih. Namun Sang gadis risih dan sedih pada pacarnya, sebab setiap pacarnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum wong deso.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama tetangga."

Akhirnya sang pacar menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan sebuah celana.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1 meter lagi. Sisa satu meter itu akhirnya dibawa pulang.

Pemuda itu senang karena celananya jadi. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda pengen buang air besar. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Setelah selesai buang air besar, dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya, maklum karena ga biasa.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih, ini spesial buat eneng.....panjang. Dirumah juga masih ada 1 meter lagi.
,

Gara-gara kencing dikuburan

Gara-gara kencing dikuburan

Disebuah kompleks perumahan terdapat dua orangg wanita tinggal bertetangga. Mereka janjian untuk clubbing bareng.

Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat hingga menjelang pagi. Setelah puas minum-minuman, mereka pulang dengan jalan kaki.. Ditengah jalan mereka kebelet pengen kencing.. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.

Namun mereka sedikit kebingungan dengan ceboknya menggunakan apa;

Istri 1: Eh, kamu ceboknya pake apa??
Istri 2: Kalau gue langsung pake CD, lalu CD nya dibuang. kalo Loe?
Istri 1: waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg. Pake apaan ya..???
Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat cebok. Dan mereka pun pulang. Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah.

Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh. !!

Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD.. !!

Suami 1: Masih mending pak. waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapan yg isinya.
"Dari kami semua anggota korem TNI AD. Kami takkan pernah melupakanmu". ,

Obat untuk gigi ompong

Obat untuk gigi ompong

Disebuah desa terdapat gadis yang sangat cantik. Karena kecantikannya, ia menjadi bunga desa dikampungnya. Namun ada satu hal yang membuat ia merasa sangat kekurangan dan merasa malu yaitu gigi depannya lepas alias ia menjadi ompong. Jadi kalau ia tersenyum maka ompongnya akan kelihatan.

Melihat keadaannya ini, sang gadis berusaha untuk menumbuhkan kembali giginya yang ompong itu. Ia sudah mengunjungi dokter-dokter gigi hingga spesialis gigi di kotanya. Namun tidak ada yang sanggup untuk menumbuhkan gigi ompongnya.

Hingga pada suatu hari ia mendengar seseorang dukun yang terkenal bisa menyembuhkan berbagai jenis penyakit. Tanpa berpikir panjang, sang gadis dan ditemani adik laki-lakinya mengunjungi sang dukun tersebut pada suatu sore. Setelah mengutarakan segala keluhannya, akhirnya sang dukun memberikan air ajaib yang dapat menumbuhkan gigi yang ompong. Caranya tinggal berkumur dua kali berturut-turut selama tiga hari dengan air ajaib itu.

Setelah mendapatkan ramuan itu, sang gadis bersama adiknya kembali pulang. Namun ditengah jalan, sang gadis tiba-tiba merasa ingin kencing, saking ga tahannya, ia meminta adiknya menghentikan sepeda motornya untuk buang air kecil. Sang gadis masuk kedalam semak-semak untuk kencing. 

Namun setelah kencing, sang gadis kebingungan ceboknya pake apa. Lalu ia ingat pada air ajaib yang diberikan sang dukun. Si gadis berpikir jika digunakan sedikit untuk cebok tidak akan apa-apa. Akhirnya sang gadis menggunakan sedikit air ajaib untuk cebok, lalu kemudian melanjutkan perjalanan pulang.

Keesokan paginya, setelah bangun tidur, si gadis merasa ingin buang air kecil kembali. Sang gadis lalu menuju toilet. Setelah membuka celana dalemnya, ia terkejut karena pada anunya telah tumbuh gigi-gigi.
,

Cuti dua orang tentara

Cuti dua orang tentara

Dua orang tentara yang bernama Udin dan Ujang sedang bareng menghadap komandan mereka yang bernama Letnan Wawan.

Ujang: "Pak Letnan, saya mohon izin kepada Bapak untuk cuti selama 2 minggu, karena saya akan menikah,,,!"

Letnan Wawan mengangguk-angguk tanda mengerti,,,

Udin: "Maaf, Pak,,,! Saya pun demikian, saya memohon cuti kepada Bapak selama 1 bulan, karena saya pun akan menikah,,,!"

Letnan Wawan mengernyitkan dahinya tanda kurang mengerti dengan permohonan cuti Udin.

Letnan Wawan: "Lho kok beda lama waktu cutinya,,,? Padahal anda sama-sama memohon cuti hendak menikah,,,? Jelaskan kenapa cuti anda lebih lama 2 minggu daripada cuti yang dimohon Ujang, Udin?"

Udin: "Oh begini, Pak Letnan,,,! Perbedaannya adalah karena dalam masa dua minggu pertama cuti, saya akan berusaha keras mencari calon istri saya, Pak Letnan,,,!"

,

Minum-minuman di Kafe

Minum-minuman di Kafe

Di sebuah kafe terdapat 3 orang sahabat (Udin, ujang, wawan) sedang mengobrol sambil minum-minuman. Tidak jauh dari situ, duduk seorang anak muda dengan postur tinggi besar yang selalu memperhatikan gerak-gerik 3 orang yang sedang minum-minuman itu.

Tiba-tiba salah seorang dari mereka, Udin, berbicara kepada 2 orang temannya yang lain, Ujang dan Wawan:

"Hey fren! Gimana kalo kita tarohan,,,! Hik,,,hik,,,hik,,,Tarohannya gini: yang bisa maki-maki tuh orang yang badannya gede, yang duduk planga-plongo itu, yang ngeliatin kita terus, tapi dia nggak marah, nah itu yang menang tarohan,,,! Gimana, fren,,,? Hik,,,hik,,hik,,,!".

Wawan yang terprovokasi atas tantangan Udin serta merta berdiri, lalu berjalan menghampiri orang berbadan besar yang menjadi target dan obyek tarohan mereka:

"Hey anak muda,,,! Bapak lu siapa sih, bikin anak jeleknya setengah mati,,,! Anaknya aja mukanya jelek gini, apalagi Bapaknya,,,! Hik,,,hik,,,hik!".

Pastilah orang berbadan besar itu sangat marah dan murka dengan perkataan kasar dan menghina tersebut:

"Kurang ajar lu,,,! Lu boleh menghina dan memaki-maki gw,,,! Tapi kalo nama Bapak gw lu bawa-bawa, apalagi sambil dihina dan dicaci seperti tadi,,,! Gw bantiiiing lu,,,!".

Gubraaakkk,,,!. Wawan terbanting dengan bagian kepala jatuh ke lantai,,,dan mencoba berdiri, dan akhirnya berjalan ke arah Udin yang dari tadi terus-menerus minum nggak berhenti-berhenti,,,

Giliran Ujang yang maju dengan sempoyongan ke arah pemuda berbadan tegap itu:
"Heeey,,,! Hik,,,hik,,,hik! Orang bego, orang tolol, pasti nenek moyang elu,,,".

Belum sempat Dulandeh menyelesaikan kalimat makian dan penghinaannya kepada si pemuda "Braaak,,,!" sebuah kursi kecil melayang ke arah Ujang. Ujang jatuh terkapar,,,.

Setelah 2 temannya dilihatnya tak berdaya, dengan pelan namun pasti Udin memenuhi kewajiban tarohannya dengan mendatangi sang pemuda tinggi, besar dan tegap itu:

"Hik,,,hik,,,hik! bocah bodoooh, gobloook, dunguuu,,,! Gw udah sering banget tidur sama emak elu,,,! Hey dengerin anak muda begooo,,,! Tau nggak eluuu,,,? Gw udah puaaasss nidurin emak eluuu,,,!.

Seisi kafe sangat kaget dengan penghinaan keterlaluan si Udin kepada si pemuda berbadan tegap itu, mereka membayangkan bagaimana marah dan murkanya dia atas penghinaan yang dilakukan Udin kepada ibunda tercintanya.

"Heeey bocah bego,,,! Kenapa elu diem,,,? Apa telinga elu tuli atawa congean gitu,,,? kata Udin lagi melanjutkan cacian dan makiannya kepada si pemuda tersebut.

Namun anehnya sang pemuda tegap itu sama-sekali tidak menunjukkan tanda-tanda kemarahan, malahan si pemuda itu menghampiri si Udin yang berjalan terhuyung-huyung dan menangkap badan Udin yang hampir terjatuh, sambil berkata pelan:

"Udahlah, Beh,,,! Sekarang kita pulang aja,,,! Babeh udah kebanyakan minum,,,! Kasian Emak yang kuatir sama Babeh di rumah,,,!".
,

Sunday, November 22, 2015

Kembar

Kembar

Bray ingat gak waktu kita masih kecil......

waktu itu kita naik angkot,

aku duduk didepan trus  kamu di belakang....

waktu itu kamu keluarin muka kamu dari jendela,

trus aku keluarin pantat aku dari jendela....

tau gak?? orang bilang kita kembar loo...... ,

Cerita perang

Cerita perang

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman dulu kepada cucu-cucunya. Ceritanya sebagai berikut:

Kakek :"Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat tertembak oleh musuh sehingga pesawat hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.

Cucu :(Dengan nada heran) "Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup ?"

kakek :(Menjawab dengan penuh kebanggaan) "Karena pada waktu itu kakek ketinggalan pesawat!!!"
,

50 binatang buas

50 binatang buas

Bu Guru: Udin, coba kamu sebutkan 50 binatang buas dalam waktu 5 detik!.

Udin: Singa, Harimau, Elang, Ular, badak, gorila…

Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Ujang!

Ujang: Ikan Hiu, buaya darat, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…

Bu Guru: Lelet kamu Ujang! Sekarang coba Inem, sebutkan 50 binatang buas dalam waktu 5 detik?!.

Inem: 25 ekor harimau dan 25 ekor singa!

Bu Guru: Yaps, pinter kamu..!! ,

Menjawab pertanyaan guru

Menjawab pertanyaan guru

Selepas pulang sekolah, Udin berkata pada ibunya:

Udin : Ma, tadi di sekolah Udin bisa jawab pertanyaan Bu Guru.

Mama : Oh ya? Hebat dong kamu. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?.

Udin : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Udin jawab, saya Bu Guruuu...
,

Saturday, November 21, 2015

Tenggelam di kolam air mancur

Tenggelam di kolam air mancur

Setelah sekian lama mengobrol ga karuan, dua orang sahabat merasa kelaparan.

"Ayo, kita cari warung makan, di sana kita nanti bisa makan sambil lanjutin ngobrolnya," usul salah seorang di antara mereka.

"Oke, lalu siapa yang akan mentraktirnya?" tanya orang kedua.

"Begini aja, di sana ada sebuah kolam air mancur, Marilah kita sama-sama menenggelamkan kepala ke dalam air. Siapa yang lebih dulu mengangkat kepalanya, nah, dialah yang harus mentraktirnya, oke?"

"Oke." Jawab orang satunya.

Hari berikutnya, sebuah koran Nasional memuat sebuah berita: Kemarin Siang di sebuah kolam air mancur di pusat kota ada 2 orang lelaki tenggelam dan mati konyol. ,

Akibat mabuk

Akibat mabuk

Pada suatu malam, Udin mabuk berat hingga omongannya mulai ngelantur: "Sekarang, semua barang yang kulihat di depan mataku menjadi dobel."

Ujang yang duduk di sebelahnya, tiba-tiba mengeluarkan uang Rp. 1 juta dari dompetnya dan berkata: "Ini utangku Rp. 2 juta, sekarang kubayar lunas. Jadi aku tak punya utang lagi kepadamu."
,

Menghitung umur

Menghitung umur

Udin yang sedang mencari jodoh didatangi teman kecilnya, Inem.

Inem: "din.. ada temen gue naksir lo."

Udin: (Dengan rasa bangga) "Oooohhh yaaa...."

Inem: "iya, tapi dia tanya umur lo berapa?."

Udin: "Truss...apa jawab lo?"

Inem: "Gue bilang dari cara pakaiannya seperti 19 tahun, kulitnya seperti 17 tahun, senyum seperti 18 tahun, mukanya seperti 16 tahun, jadi klo ditotal umurnya 70 tahun...."

Udin: "Dasar wong edan". ,

Minum es di siang hari

Minum es di siang hari

Di siang hari yang sangat panas, Udin merasa sangat kehausan. Lalu lewatlah penjual es dengan gerobaknya.

Udin : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Udin : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Udin : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Udin : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari lapangan sepak bola dan airnya asli dari laut mas."

Udin : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????" ,

Bule ingin punya anak hitam

Bule ingin punya anak hitam

Ada seorang bule ingin mempunyai anak berkulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih alias bule. Akhirnya ia menemuai dukun spesialis anak dan bertanya:

Bule : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?".

Dukun : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?".

Bule : "Tidak."

Dukun : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?".

Bule : "Tidak...".

Dukun : "Ohh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."
,

Jadi pengantin

Jadi pengantin

Inem untuk pertama kalinya duduk di pelaminan. Namun ia selalu menangis. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan dan menyangka si pengantin menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
,

Tulang

Tulang

Disebuah kelas, ada seorang murid yang sangat nakal yang bernama Inem. Suatu hari ia mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.

Guru : "Inem, coba sebutkan jenis-jenis tulang yang kamu ketahui dalam tubuh kita!"

Inem : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Bu!"

Guru : "Dasar otak ngeres!"

Seluruh muridpun tertawa riuh.
,

Buah kelapa

Buah kelapa

Udin tinggal di puncak gunung. Suatu hari ia turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belum pernah lihat buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa itu?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu udin membawa satu buah untuk dibawa ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah satu bulan, anak gadis Udin tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belumn?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si Udin.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Waahh Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."
,

Sunday, November 15, 2015

Cerita Lucu: Panjul Sudah Pikun

Seperti biasanya, Panjul yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.

“pak, Panjul ke sekolah dulu ya?” kata Panjul.

“iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya.

“oh iya! pak, Panjul lupa pakai celana…” kata Panjul.

“dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya Panjul mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.

“pak, Panjul mau ke sekolah dan hari ini sudah tak ada lagi yang ketinggalan,” kata Panjul.

“yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan.

“oh iya! Panjul lupa pak!” kata Panjul.

“kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya Panjul minta izin lagi pada bapaknya.

“pak, hari ini Panjul mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tak ada yang lupa lagi…” kata Panjul dengan nada yakin dan penuh percaya diri.

Tiba-tiba “PLAKK!!!” Panjul dipukul oleh bapaknya dari belakang.

“dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Saturday, November 14, 2015

Kisah Lucu Panjul Yang Kesakitan

Panjul memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

“Di mana yang terasa sakit?” tanya Dokter.

“Semua sakit, Dok.”

“Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?”

“Semuanya!” kata Panjul keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan.

“Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan.

“Tuh kan Dok, semuanya sakit!”

Si dokter memeriksa dengan teliti. “Ini mah bukan semuanya sakit, Panjul, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Friday, November 13, 2015

Kisah Kocak Panjul dan Profesor

Pada pagi hari seorang profesor melihat bahwa hapenya sudah rusak saat di dalam kelas.

Profesor : “Wah HP aku rusak muridku, kenapa tak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?”

Murid : “itu sih Panjul tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya”.

Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?”

Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe…”

Profesor : ????!!!…

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Thursday, November 12, 2015

Cerita Lucu: Amerika dan Rusia Ribut Di Lautan

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”

Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !”

Amerika: “saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!”

Rusia: “gak. saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!”

Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. SAYA MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”

Rusia: “Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Wednesday, November 11, 2015

Kisah Kocak Anak Gadis Yang Hamil

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

“Bagaimana ente …. aku beri tangunggjawab anak gadis aku, kok bisa kejadian kayak gini ..?”

Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandi dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Tuesday, November 10, 2015

Kisah Lucu Budi Baru Beli Motor Sport

Cerita lucu - Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Budi, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Budi ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Budi langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Budi sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Budi

Yg punya mobil : ” ada apaan!?”

Budi : “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Budi…. si Budi yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”

Budi : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si Budi yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si Budi

Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”

Budi : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Monday, November 9, 2015

Kisah Lucu Rini Dikira Artis

Cerita lucu - Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya:

Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.

Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”

Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.

Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.

Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Sunday, November 8, 2015

Kisah Kocak: Kontes Punya Anak Banyak

Cerita lucu - Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan. Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya.

“Inilah peserta dari India dengan 50 anak !… penonton pun bergumam “huuu…

Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya.

“Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !… penonton bergumam lagi “huuu….

Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. “Juara Pertama dari Indonesia !… Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak “Bapak ! Bapak ! Bapak !…..

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Saturday, November 7, 2015

Cerita Lucu Pesawatnya Jatuh Sendiri

Cerita lucu - Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak,

“Jendral, pesawat musuh datang..!”.

Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”.

Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi,

“Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.

“Jangan tembak!”, perintah sang jendral.

Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”.

Sang jendral dengan enteng menjawab, “NANTI JUGA JATUH SENDIRI!”.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Friday, November 6, 2015

Kisah Kocak: Penjaga Lintasan KA Yang Polos

Cerita lucu - Budi melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Panjul, kepala bagian, untuk test wawancara.

“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Panjul, ingin mengetahui seberapa cekatan Budi.

“Panjul akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Budi dengan yakin.

“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Panjul lagi.

“Panjul akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”

“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”

“Panjul akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”

“Kalau telponnya lagi dipakai?”

“Panjul akan lari ke telpon umum terdekat?”

“Kalau rusak?”

“Panjul akan pulang menjemput kakek Panjul.”

“LHO?”, tanya Pak Panjul heran dengan jawaban Budi. “Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek aku belum pernah melihat kereta api tabrakan…”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Thursday, November 5, 2015

Kisah Lucu Penyelundupan

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel – Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, “Pinggirkan sepedamu itu. Panjul ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?” “Pasir,” jawab Mahmud.

Tentara Israel tak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?” Mahmud menjawab, “Pasir.” Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu. “aku menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi aku selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! aku mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?” Mahmud menjawab dengan kalem, “SEPEDA!”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Wednesday, November 4, 2015

Kisah Lucu: Eksperimen Cacing Hidup

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan aku masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang Panjul tunjukkan tadi??” Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Tuesday, November 3, 2015

Kisah Lucu Pasangan Suami Istri Yang Pelit

Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu :

“Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh…..”,

keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : “Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa………”.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Monday, November 2, 2015

Cerita Lucu Dua Orang Supir Truk

Dua orang supir terlibat percakapan disebuah warung:

Panjul: Heh Bud, sekarang susah ya, jadi sopir truk!

Budi: Lha, emangnya kenopo?

Panjul: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan aku bawa truk isinya motor!! Gimana ya, aku jadi takut. Mau berhenti nyetir truk gituan ah!

Budi: Lho, emang ntar kamu mau nyetir apaan?

Panjul: Mau nyetir mobil tinja..

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Sunday, November 1, 2015

Kisah Kocak: Suprise Buat Sang Istri

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “

Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..”

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman :

“Mas, ambilin aku minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya …

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya

“Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Saturday, October 31, 2015

Kisah Ngakak: Anak Kecil Yang Nakal

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

"Nek, di mana Papa dan Mama ?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.

"Nek, mana Papa dan Mama ?"

"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.

Anak itu kembali tertawa geli.

"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.

Si anak menjawab : "Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi Panjul kasih lem super glue..."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Friday, October 30, 2015

Kisah Lucu: Panjul dan Robot Canggihnya

Panjul adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Panjul membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Panjul menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu. Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Budi, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Panjul

"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Budi, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Budi, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"

"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"

"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

“Maaf pap… Panjul menonton film porno", jawab Budi sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Budi, Panjul seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Panjul berkata :

"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."

"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Panjul sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Panjul, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Budi itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Panjul sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Thursday, October 29, 2015

Cerita Lucu: Pembantu Minta Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Wednesday, October 28, 2015

Kisah Lucu si Panjul dan Cewek Cantik

Suatu siang, ada seorang cewek ABG ketemu dengan cowok tampan di sebuah cafe sambil meminum secangkir kopi.

Cewek : "Mas kerja dimana?"

Cowok : "Panjul cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali...

Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

Cowok : "Pondok Indah Bukit G0LF..."

Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah Cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"

Cowok : "gak...r0k0k itu tak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

Cowok : "gak d0nk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"

Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

Cowok : "gak..."

Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih Cowok!) Mas udah naik haji?"

Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"

Cowok : "BOHONGIN Orang......"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Tuesday, October 27, 2015

Kisah Kocak: Bayi Senang Di Ayunan

Suatu hari ada 2 pegawai rumah sakit bersalin yang sedang berbincang-bincang. Sebut saja mereka Budi dan Panjul.

Budi: Saya heran ya Jul, kenapa bayi itu paling suka tidur diayunan, dan senang digoyang-goyang? Apalagi kalo lagi rewel.

Panjul: ya jelas donk, itu sudah jadi kebiasaannya, kan sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya..!!!

Budi: halah... ya juga ya..hehe

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Monday, October 26, 2015

Cerita Lucu: Suster Seksi dan Montir

Dalam sebuah angkot ada 2 org penumpang,yg satu seorang montir satunya lgi seorang suster bohayy dengan rok mini...terang aza paha mulusnya kelihatan,si montir hmpr tak berkedip memandangnya...

montir: "mba suster yah"

suster: "iya,ko mas tau yah? emang pernah ketemu?"

montir: "ga ko mba, saya cuma nebak ngeliat dari penampilan mba."

suster: "oh gtu, saya juga bisa nebak mas dari penampilannya, mas pasti montir yah?"

montir: "kok mba bisa tau profesi saya?" suster: "soalnya saya perhatiin dari tadi dongkrak bawah mas naik turun terus liatin paha saya..."

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Sunday, October 25, 2015

Kisah Lawak: Pengantin Di Kursi Pegantin

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

Pria: "Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?!Katakan apa sebabnya biar orang2 tak menyangka yang bukan2 ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

Wanita: "Enggak, mas!"

Pria: "Terus, kenapa kok menangis terus?""

Wanita: “anu mas,.. Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Saturday, October 24, 2015

Kisah Lucu: Rebutan Mikropon

Pada sore hari di rumah Panjul sedang selesai belajar untuk ulangan besok pagi.

Panjul : hore belajar beres waktunya karokean +sambil pegang mix+

Budi : Jul,enak aja aku yang karokean duluan siniin mixnya!

Panjul : gk mau Bud, aku dulu!

Budi : aku!

Panjul : aku!

Gak lama kemudian datang mbah Panjul

Mbah Panjul : udah2 jangan berebut nih pake mix abah.

Budi+Panjul : ???

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Friday, October 23, 2015

Cerita Lucu: Cantiknya Seperti Kuda

Sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewenya:

Co: Aku Sayang, banget sama kamu say..

Ce: Masa,mas?

Co: Betul...

Ce: Koq Mas ga pernah bilang aku ini cantik sih Mas

Co: Kamu mang cantik say, tapi..

Ce: Tapi apa sih Mas?

Co: Kamu cantiknya, cantik kuda

Ce: Lho...koq gitu sih Mas

Co: Artinya,.kalau dari jauh kamu cantik, udah dekat pengen nunggangin...

Ce: Dasar!!laki2x)

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Thursday, October 22, 2015

Kisah Lucu: Ustad Mengusir Hantu

Seorang ustaz dipanggil untuk mengusir hantu di sebuah rumah angker. Konon ada 10 hantu yang sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti kemudian ustaz itu memejamkan mata sambil membaca surat Yasin. Setelah selesai ia membuka matanya. Seketika itu juga 9 hantu langsung hilang. Tapi masih ada 1 hantu lagi. Lalu ustaz tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut tak kunjung pergi juga.

Ustaz itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga?

Tak berapa lama ke 9 hantu yang tadi pergi, balik lagi menjemput temannya. Sambil berkata

“Maaf pak ustaz yang satu ini BUDEK.”

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Wednesday, October 21, 2015

Kisah Lucu: Beda Pesepakbola dan Pengantin Baru

Pada malam hari setelah nonton sepakbola di layar kaca, Budi dan Panjul asyik diskusi.

Budi : Jul apa bedanya pesepak bola sama pengantin baru?

Panjul : sama2 bisa ngegolin yeh

Budi : beuh dasar otak ngeres. salah!

Panjul : terus apaan?

Budi : kalau pemain sepak bola ngegolin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru ngegolin.. haha

Panjul : beuh, sama aja lu juga otaknya ngeres!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Tuesday, October 20, 2015

Kisah Lucu: Kentut Saat Rapat Guru

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru...

_Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya

_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri...

_Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar biasa...

_Guru seni: Bunyinya terletak di nada F

_Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...

_Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu

_Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...

_Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer

_Guru EkPanjuli : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya

_Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi...

_Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang

_Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....

_Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..

KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR...... Rapat bubar.....!!!!

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Monday, October 19, 2015

Kisah Lucu Panjul Memilih Sekretaris Cantik

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Panjul bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Panjul pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Panjul: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris Panjul di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Panjul menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Panjul.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Panjul akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."

"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Panjul sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tak, Pak.."

"mengesankan, kamu realistis." kata si Panjul dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tak bisa bicara Pak"

"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"

Panjul: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bapak" (sambil tersipu malu)

Si Panjul tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Panjul : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Sunday, October 18, 2015

Kisah Lucu: Tukang Becak Ketemu Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beri tau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.

“Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil

"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.

Saturday, October 17, 2015

Kisah Lucu: Panjul dan Baby Sitter Baru

Bu Ani lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Panjul yang berusia 4 tahun.

Bu Ani : "Panjul, ini baby sitter kamu yang baru!"

Panjul : "kok ganti lagi sih bu?"

Bu Ani : "Iya, baby sitter yang kemaren kurang rajin, ayo cium!"
Panjul : "Gak mau ah...!!!"

Bu Ani : "Kenapa?"

Panjul : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"

Bu Ani : "Apaaaa...!!!!????
Terima kasih telah membaca salah satu cerita lucu yang ada di situs ini, silahkan baca lagi kumpulan cerita lucu pendek lainnya. Jangan lupa share ke teman di Facebook, Twitter maupun Google Plus setelah membaca cerita lucu ini.